Når jeg læser de forskellige historier, der er medtaget i dette stykke, blev jeg ramt af, hvor tæt jeg er relateret til en kvindes ord: "Hvis jeg kan være brutalt ærlig, er der ikke kun en gang", hvor jeg følte mig negativt om min krop. Der er altid tider. " Det er så sandt. Vi lever og trækker vejret gennem problemer med vores form hver eneste dag. Vi er mennesker. Og mens hun og jeg har lidt af spiseforstyrrelser, undgår de negative følelser dem, der ikke har det. Så meget vægt, fra fødslen til, lægges på vores kropsdele-deres proportioner, længden af ​​vores lemmer og kurven på vores hofter. Så er den måde vores hud puckers, midsection fylder ud, eller om vores bryster sidder oprejst eller ej. Jeg registrerede endda alle mine tanker en dag sidste år for at indse, at selv om jeg en dag skulle klassificere som "positiv", er jeg tankeløst negativ over min krop. Ironien er jeg dog bedre end nogensinde. Jeg har arbejdet gennem problemer med min vægt og min krop på en måde, der både frigiver og bemærkelsesværdigt. Så takeaway er, at kærlighed til din krop ikke betyder, at du aldrig kommer til at have en fri dag. Faktisk, ret modsat. At være realistisk og acceptere din form er at give mulighed for negative tanker at passere igennem og komme videre. Selvbevidsthed eksisterer ikke uden balance, negative og positive. Selvkærlighed gør heller ikke.



Her er sagen: Kropspositiv retorik kan være udelukkende (og ærligt urealistisk), hvis du ikke føler dig 100% om din krop hele tiden, og jeg arbejder på at fremhæve det begreb mere hver dag. Så jeg samlede en række to historier fra hver af de nedenstående kvinder. For det første følte de sig virkelig fantastiske i deres kroppe. Derefter delte hver kvinde sammen med det, da de følte sig ikke så gode. Fortsæt læsning for deres spændende ord.

Samantha

"Hvis jeg kan være brutalt ærlig, er der ikke kun en gang" hvor jeg følte mig negativt om min krop. Der er altid tider, men de øjeblikke stikker mig ikke ud. Måske fordi vi er mennesker og vi selv - Lad mig for meget, eller måske fordi det ikke er vigtigt nok for mig at fokusere på. I hvert fald ikke så vigtigt som gode tider. Jeg forsøger ikke at være så svært på mig selv, når jeg har svært ved mig selv - er det fornuftigt?



"Nogle gange har du bare en rigtig skør dag, og ingenting ser rigtigt ud. Din mave er ikke flad nok, din røv er for stor, din hud er brudt ud. Vi kommer til at føle sig negativ over det. Det er bare virkeligheden. vi kan gøre ved at ikke torturere os selv om at forsøge at føle os bedre, for det øjeblik kommer og går. I det øjeblik, når jeg føler mig negativt over den måde, jeg ser ud, klæder jeg bare på den mest behagelige måde. hvis jeg ikke har lyst til at se godt ud, kan jeg også godt have det godt at føle mig godt. Vi behøver ikke at elske det vi ser hvert sekund af hver dag. Det er bare ikke realistisk. Gør noget, du kan være fysisk stolt af at gå på en jog, gå dans, male noget, lege med et barn, en hund. Tænk på alle måder, vi kan tildele værdi for os selv ud over, hvordan vi føler om vores kroppe. gør det. Du skylder i det mindste det for dig selv. "



"I de sidste syv år har jeg udviklet en afhængighed, forståelse, kærlighed og længsel efter udholdenhedstræning. Jeg havde påbegyndt triathlons syv år tidligere, da jeg var på Nars Cosmetics med selskabets årlige fundraising initiativ. Jeg var en del af det indledende hold, og jeg tilmeldte mig for hver efterfølgende race uden spørgsmål de følgende to år. Forud for triathlon havde jeg aldrig engang kørt 5K eller svømmede ordentligt (svømning på stranden er helt anderledes end svømning 1600 meter i åbent vand, mens det bliver sparket og sprøjtede af 40 konkurrencedygtige piger i din aldersgruppe). Der var jeg ved siden af ​​vores daværende direktør i et vådebræt eller kører ved siden af ​​vores marketing VP på en 6-mile-jagt gennem Central Park. Ingen facade, ingen røg og spejle. sand test af selv og krop.

"Jeg fik fejlen og i løbet af de næste syv år ville begynde at udfolde en del af mig, som jeg aldrig vidste eksisterede. Bliv frem til i dag. Nu er den tid, jeg føler mig bedst for min krop. Jeg har for nylig lavet nogle store livsforandringer -Jeg forlod mit job i en industri, hvor jeg arbejdede i 10 år for at flytte til Washington, DC, hvor min forlovede bor, så jeg kan starte et nyt liv her. I løbet af de sidste fire måneder har jeg gennemført to halvmaratoner ( indstilling af personlige optegnelser for mig selv på begge kurser) og to olympiske distriktstriatoner. Det var den mest intense uddannelsessæson, jeg nogensinde havde sat mig igennem. Til dette tilføjede en meget stor belastning fra at flytte, skifte mellem to byer og planlægge en bryllup.

"Men træning og løb er det, der sætter mit liv i balance. Jeg er så taknemmelig hver dag for de ben, der tillader mig at løbe. Jeg vågner op og takker mit hjerte for at arbejde så utrolig svært at få mig gennem 200 meter gentagelser på brystet pounding skridt. Jeg undskylder min glutes for disse forræderiske (men effektive) tirsdag træningsposter på Barrys Bootcamp (med min foretrukne træner, Matt Nolan, der skubber mig til niveauer, jeg aldrig troede var muligt). Jeg bryder grænser, fordi min krop tillader også mig.

"Da jeg var på college, led jeg af bulimi. Der er ikke en dag, der går forbi, jeg tænker ikke på den pige, den pige, der tvang sig i de grimste steder for at skade kroppen lige lidt af kontrol. Hun hadede hvad hun så eller hadede nogle ukontrollable livsbetingelser. Og nu, en komplet 180. Jeg laver de skønneste retter til mig selv. Jeg elsker at spise. Jeg forsøger faktisk at spise mere, fordi jeg ved, hvad min krop behov for brændstof. De meget ting, jeg har afskåret - mad, min krop - er nu selve essensen af ​​mit væsen. Jeg brænder, så min krop kan udføre. Jeg er lige begyndt at træne til NYC marathon. Det bliver mit andet maraton med et smukt aggressivt tidsmål. Det faktum, at jeg selv kan drømme op om det scenarie, er takket være virkeligheden og muligheden, som min krop har vist mig. Der er ikke noget mere fantastisk at føle end det. "

Emily

"Jeg troede, jeg ville starte på det negative, så jeg kan ende med en glad note. Ring mig en romantiker, men jeg elsker en glad slutt.

"Jeg er 5'11", så vokser jeg altid over alle mine klassekammerater. Mænd og kvinder. Og det syntes mig, at alle mine nære venner i løbet af de vanskelige og formative år var små små dukker. det var, hvordan mit indtrykelige unge sind tolkede det. De var altid en størrelse ekstra små små hofter, små fødder - og så ville de klage over deres størrelse og kalde sig fede. De vidste kun lidt, deres klager på deres kroppe lavede mig mere og mere usikker.

"Også, at være så høj og have større bryster, der på en eller anden måde gav folk tilladelse til at kommentere på min krop." Wow, du har store bryster! " "Vidste du, at dine bryster er store?" "Hvordan passer i den kjole med de ting?" "Du er en stor gal, ikke sandt?" Disse er kommentarer fra fremmede. Ingen joke Jeg tror ikke, folk forstår, hvordan skadelige og brandbare deres kommentarer handler om unge kvinder, der forsøger at navigere i deres skiftende organer i en sådan tumultuous tid i deres liv. Følelsen af ​​at min krop var op til offentlig kontrol fik mig til at føle sig sårbar, uforskammet og ligesom jeg ikke kunne føle mig selvsikker. Som at have et godt forhold til min krop, store bryster og alle var afvigende. "

"Flyt fremover et par år. I det forløbne år eller to har jeg gjort det til min mission at elske mig selv, ligesom jeg har. Jeg har lært at være ligeglad med andres meninger. At leve mit liv med ægthed og lidenskab. At elske min krop og alt hvad det gør for mig At elske huden jeg er i. Og lad mig fortælle dig, jeg føler mig befriet. Det har været mit livs tema for de sidste to år. Lad ikke trældomens Høresag og selvsikkerhed trækker mig ned mod mit sindes dybder. Nu kan jeg glæde mig i min figur, i mine kurver og ja! Jeg har hofter! Jeg har bryster! Mine fødder er store. Men du ved hvad? Jeg begyndte at føle mig sexet, og det er et begreb, jeg aldrig ville have forbundet med mig selv. Tillid fører til at føle mig tilstrækkelig i mig selv og være stolt af min krop og vise det, hvis jeg vil. Jeg er så stolt af at sige, at jeg omfavne min krop som en 22-årig kvinde, og jeg stræber efter at vise andre kvinder, at de er smukke. For ikke at høre på BS'en andre mennesker forsøger at overbevise dem om sandt og minde dem om at det er befriende at elske sig selv. "

@sincerelyazra

"Vi har alle dages dage, hvor vi ønsker fødevarer, der ikke er optimale for os. Jeg bemærker, når jeg ikke sover godt, eller når jeg har eksamener, spiser jeg masser af slik. Jeg kan føle, at min krop bliver træt hurtigere. Jeg føler mig sløv . Det jeg lærte er, at det, vi lægger i vores krop, helt sikkert spiller en stor rolle i, hvordan vi føler. Og virkelig er vores krop et tempel, og vi skal passe på det. Kropsstørrelser er ligegyldige, så længe du tager pleje af dig selv. "

"Jeg plejer at træne tre til fire gange om ugen, for det meste løfte vægte. Jeg føler, når jeg holder øje med mine træningspaser og tager mig af min fødeindtagelse, føler jeg mig godt. Efter en træning føler jeg mig det bedste [i min krop]. Nogle gange er jeg træt, men når jeg ser resultaterne, er det spændende. "

Elisabeth

"Hun sagde det flippant. Nonchalantly. En eftertanke virkelig." Nå skal jeg bære en lang nederdel eller bukser, fordi du ved, jeg hader mine lår. " Den afslappede 'du ved' slog mig mindre som tale og mere af en matematisk sikkerhed. For henne var det en antagelse, at jeg ville vide det. Selvfølgelig må jeg som hendes søster vide, at hun hader hendes lår Jeg mener, hvordan kunne jeg ikke vide det?

"Men det vidste jeg ikke. Og de ord, hun talte på denne særlige dag i løbet af denne særlige formiddagstid, mens jeg hjalp hende med at beslutte sig for et bestemt tøj til at bære i en jobsamtale, resonerede i mig så dybt, at jeg måtte stifle et angreb af følelser og tårer. Selvom jeg er sikker på at jeg har hørt hende sige det før. Hell, jeg ved, jeg har sagt det før. Da ordene reverberated i mine ører, var jeg faktisk sikker på, at jeg har hørt snesevis af kvinder siger dette før. Men på denne dag kan jeg af en grund ikke helt være sikker på, at de slog mig igen.

"Jeg græd ikke selvfølgelig. Jeg slugte min reaktion, og jeg fortsatte med at fodre jordbær til min 9 måneder gamle datter. Jeg fortsatte vores chat. Jeg overvejede hendes outfit muligheder omhyggeligt og besluttede i sidste ende på en slående blå blazer, der gjorde det, faktisk hjælpe hende med at få jobbet.

"Men senere den aften, mens jeg ligger i sengen, spillede samtalen igen og igen i mit hoved:" Jeg hader mine lår. " Og jeg tillod mig at føle det overvældende rush af sorg. På hvilket tidspunkt stoppede jeg med at se mine perfekt funktionelle og smukke lår som noget andet end den gave, de er? Hvordan faldt min søster og så mange andre som hende i samme fælde? Hvornår blev det almindeligt at holde fast i had i fangene af vores menneskelige kroppe? Jeg havde ingen svar, og til sidst græd jeg.

"Ikke til min søster, ikke for de millioner af kvinder, der har udtalt den samme følelse. Ikke for mig selv, som selvfølgelig har hadet på næsten hver eneste kropsdel ​​jeg besidder. Men endelig græd jeg for lårene.

"Min moders lår blev grebet tæt af lægen og min far, da jeg kom ind i denne verden. De små lår i min barndom, der blev kittede og bidt legeligt af mine forældre, indtil knoglerne voksede længe nok, og jeg tog mit første skridt. De skræmmende baby lår, der støttede mig oprejst, da jeg tog det skridt, wobbly, exhilarated og skræmt. De holdt min hofter og hviskede: "Jeg har dig."

"Lårene på hver kvinde, der nogensinde har kørt et maraton, skubber dem frem i 26, 2 miles, brændende, skrigende, brølende med brændende varme og beslutsomhed. Jeg græd for lårene på alle de kvinder, jeg har danset med i løbet af mine 35 år af dette livet, den gyrerende, svedende, rystende lår, der fortsatte indtil den allerførste sang.Jeg græd for skisporten og snowboarding og skøjtelårene, der gør ondt i den stejle bjergskråning eller glider på den tykke is, så deres ejer kunne opleve et øjeblik af glæde .

"De kritiserede lår. De svagt, kødelige, pimply, misfarvede lår. Selv om de kun er en måde at være. Jeg forestillede mig, hvad det betød at være lår. For at støtte et menneske fra de allerførste dage af livet. At forblive hos dette menneske og lade hende træde, at danse, at elske med hensynsløs opgave. For at gøre alt dette og at vide, til sidst, 'jeg hader dig'. "Jeg hader dig, lår." Og at sukke og gøre alt igen i morgen. "

"Jeg gik ned i kaninhullet i lårets liv, og i den anden ende så jeg for første gang, hvor meget værd de er. Ikke mere eller mindre værd end nogen anden kropsdel, men værdig det samme Værdig af grænseløs taknemmelighed. Værdig af en nationalferie. Værdige solnedgange, af akustiske ballader sung ud omkring lejrbål, af gader opkaldt efter dem, med lunefuld suk, efter at deres ejere er gået videre til den anden side: "Åh, husk Hildas lår Damn, de bedste lår forbliver aldrig længe nok. ' Værd at den slags kærlighed, der tager vejret væk, der slår dig fri, når du cykler på en søndag eftermiddag, og du trækker vejret i øjeblikket. "Åh, der er du, lår. Fortsæt med at stikke væk? Goddammit, jeg elsker du.'

"Jeg indså i det øjeblik, at i deres fravær ville hele mit liv blive brugt til at bede for deres tilbagevenden. Men indtil den dag havde jeg endnu engang sagt tak. Perspektivet som den hånende elskerinde, hun er, regnede med mig uventet, som hun vil så ofte. Og hun strøg mit ansigt, og hun kyssede mine øjenlåg, da jeg krøllede mine egne to lår under mit sovende datter. "Hvem ville du være uden dine lår?" hviskede hun. "hvem ville bære dig da?"

Christiana

"Jeg har handlet med sportsbulimi og anoreksi i ganske få år. Som kliché som det lyder, det er det der fremkalder min passion for at blive rådgiver og hjælpe med at ændre andre kvindelige atleteres liv. Jeg har følt negativt om min krop i flere måneder på et tidspunkt, år, og det resulterede i en række skader, tunge ben, konstant træthed, periodetab, irritabilitet og utilfredshed. Disse tider med kropsdysmorfi og underbrænding skyldtes angst og en utilfredshed, der stammer fra mangel af taknemmelighed og shitty energi. Jeg er en perfektionist med en type-A-personlighed og blev forfanget i at tælle kalorier og fokuserede på tal, der ikke betyder noget (dvs. tallet på skalaen) og holder visse fødevarer ude af grænserne .' Det var først, indtil jeg mindede mig om, at jeg skal brændes, nære og dyrke endeløs taknemmelighed for det faktum, at jeg har ben, der kan løbe, arme, der kan kramme de mennesker, jeg elsker, fødder, der bærer mig i 14 kilometer lange løber, hænder der kan lave hjemmelavet pasta med min mor, øjne der kan se folk og steder jeg elsker, og så videre. "

"En gang følte jeg mig fantastisk i min krop ... Jeg kan ikke fastlægge en gang, men det er når jeg kører et personligt bedste, især en, når jeg følte mig ubesværet og i den" flow ", som vi som løbere oplever. Det er, når du don ' Jeg føler mig smerte og træthed, men føler mig stærk og fokuseret. Mine mest succesfulde løb og løbende årstider har været, når jeg kun har taknemmelighed og taknemmelighed for min krop og hvad det gør hver dag - kilometer i miles i blærende sol og frysning temperaturer, mine ben bevæger sig, mit hjerte pumper. Jeg fokuserer på brænding som atlet for at være stærk og kraftfuld i stedet for at fokusere på tal for at opnå et billede, der er urealistisk. Mitra er 'pige i brand' Jeg har tatoveret på min fod, og jeg minder mig om, at hun for at være dette er nødt til at blive brændt, næret, kraftig, energisk og taknemmelig. At køre en personlig rekord er min krops måde at fortælle mig: "Du behandler dig selv rigtigt. op.' Jeg ærer min sult på måder, jeg ville ære ære på noget i mit liv, som jeg er taknemmelig for - relationer, min familie, mine holdkammerater, min træning - selvom det betyder at stå op ved midnat for at spise spoonfuls af jordnøddesmør, fordi det er det jeg Jeg ønsker (og klart hvad min krop har brug for). Jeg tror, ​​det er faktisk min hemmelighed for at blive hurtigere. "

FYI: Jeg gør denne eksfolierende behandling hver gang jeg vil se bedre nøgne ud.

Tags: Alicia Beauty UK, Wellness, Sundhed, kropsbillede, Krops tillid, Kost